Il fait vraiment beau, presque 26°C à l’ombre, c’est super pour un mois d’avril. Je vais à pied au centre-ville, tranquillement. Tout le monde profite de ce début de printemps prometteur. Je passe à La Poste car il n’était pas possible de déposer des colis il y a peu. J’en profite pour coller la bise à une amie qui sort son chien. Je continue sur ma lancée pour aller prendre des côtes levées de Tofu argentin pour le barbecue de ce midi. J’ai invité ma frangine et mon beauf ainsi que ma filleule. Ça va faire du bien de se revoir, ça fait un moment. Les enfants vont en profiter pour jouer comme des dingues dans le jardin.
Les jupes se raccourcissent, les mouches pètent, les asticots ban…
– Papa !
Une jolie MILF s’approche de moi. J’en reviens pas.
– Papa !
C’est un peu gênant la façon d’on elle m’appelle, mais bon, si ça peut lui faire plaisir, elle peut même m’appeler Monique, je m’en fous.
– Papa ! debout, c’est l’heure !
Oh putain, c’était un rêve ! Oh la loose, c’est pas vrai. Ça sent la journée pourrie où tu commences avec la trique et l’envie de chialer.
Qui me réveille ? et merde, mes mômes… ils sont encore là eux…
– Ouais
– On a faim, il est midi…
– Allez dans le frigo, y a des bières, et apprenez à vous faire de la bouffe merde.
Bon, étant quand même un bon père de famille, je leur ai fait des nuggets que je leur ai jeté par la porte de leur chambre. Oui, je vous rappelle que les enfants sont des bombes virales en puissance. C’est Manu qui l’a dit ! Et même après 1 mois enfermés, ils sont encore dangereux car les écoles sont toujours fermées. En même temps, vu l’âge moyen des profs et des maitresses, je comprends… Il va y avoir une hécatombe dans l’éducation nationale. C’est plus safe de faire les cours sur Internet et de dormir après. Je tire mon chapeau aux profs d’EPS et de musique qui arrivent à faire des cours à distance. Les devoirs ne sont pas faciles quand même…
– Papa, je dois faire 3 sessions de cardio, des pompes et tout, faut me chronométrer.
– Hein ? Tu t’es entrainé ?
– Oui, j’ai fait 2’36 pour une session.
– OK, ben mets 8’12. C’est bien 8’12…
– Mais, faut le faire réellement !
– Pardon ?
– Non, rien… connard…
– Hein ?
– Rien rien…
– Je préfère ça, Machin
Ça fait maintenant 5 kg et 79 bières que je suis enfermé avec mes gamins. Enfin, mes gamins… Il n’y a rien de sûr vu comment ils me sortent par les yeux. Pour être aussi chiants, c’est vraiment leur vraie mère, mais me concernant, j’ai de plus en plus de doutes…
Franchement, entre nous, on n’a pas eu le virus le plus chiant du monde ? Pas un zombie, pas d’émeute, rien… On se fait chier, c’est tout. Covid-19 mon cul ! Confid-19 oui ! Mais qu’est-ce que ça me gonfle ce confinement. Qu’est-ce que j’ai envie de sortir pour dire à ma voisine, avec sympathie, tout le mal que je pense d’elle. Je me rappelle avec nostalgie de quand je la traitais de connasse parce qu’elle passait son aspirateur à 7h30 le matin avec les fenêtres ouvertes. Je le pense toujours, mais je ne peux plus lui dire. Ça me mine. Et ce voisin qui a décidé du confinement pour refaire sa toiture tout seul et qui tape toute la journée sur son toi ! Mais qu’est-ce que j’ai envie de lui mettre son marteau dans le fion à ce connard ! Mais je ne peux pas… Je n’ose plus sortir !
Je regarde BFM en boucle et ils disent plein de trucs affreux : il y a des morts, des gens qui sont malades partout dans le monde. Les USA mettent les morts dans des fosses communes, dans d’autres pays, ils les laissent dans les rues ! Vous vous rendez compte ?! Mais le pire, c’est que dans certains pays, ils ont mis en place des attestations de sortie et ils sont quand-même malades ! Je crois personnellement que ces attestations ne nous protègent plus contre la maladie. Je pense que le virus a trouvé un moyen de contourner notre mantra magique. On est mal, très mal…
Mais j’ai malgré tout un espoir : les masques ! Au début, le gouvernement disait que ça ne servait à rien, surtout Sibête, qui ne savait pas s’en servir. Mais j’ai compris pourquoi ils ont dit ça. On ne peut pas dire que c’est de la daube, que ça ne sert à rien et ensuite demander à tout le monde d’en fabriquer, même en PQ s’il le faut… Il faudrait être con pour nous prendre autant pour des cons. Non ? D’accord, au début il n’y en avait pas mais… c’est-ce qu’on a voulu nous faire croire !
Car, en fait, je tiens de source sûre (mon chat, qui lui peut voyager à sa guise), qu’en fait le Pr Raoult ne travaillait pas sur le traitement à la Chloroquine, car on la teste depuis un paquet de temps et puis, entre nous, les Chinois n’allaient pas construire un hôpital en 10 jours juste pour 3 000 morts (ce qui correspond à une demi-journée de gastro chez eux).
Non, les chinois n’ont rien trouvé en termes de traitement et le Professeur Raoult est sûrement malin, mais un peu moins que 20 000 médecins chinois cumulés, non ? Son vrai boulot était de trouver les plans d’un masque révolutionnaire qui, même si fait en sopalin, nous protégerait du virus. Cela viendrait de la forme du masque, c’est pour ça que FFP2 ou USB, on s’en fout maintenant. Le virus n’aime pas certaines formes (il se fout des couleurs en revanche) et le Professeur a réussi à mettre au point la forme ultime !!! Donc le gouvernement a mis en ligne des plans de fabrication pour tout le monde. Qu’il faut respecter à la lettre ! Et hop, on est sauvé ! Jusqu’à ce que le virus ferme les yeux pour ne plus voir le masque et rebelote.
D’ailleurs, j’en profite pour dire à ses gros sacs à merde de vacanciers partis se promener en Espagne ou dans leur maison de vacances que ce sont des gros cons. Tout simplement. Je les entends de là :
– Moi, j’ai pas le virus !
– Mais qu’est ce que tu en sais du con ?
– Je suis pas malade ! J’ai pas de symptômes !
– Oui, mais en en plus d’être un fils de pute, tu peux aussi être asymptomatique !
– De toute façon je m’en fous, je suis en vacances, je pars. Et puis les autres je m’en branle !
Je ne les aime pas ces gens… Si j’avais l’occasion de faire leur épitaphe, je marquerais : « enfin confiné ! En espérant que cette fois il le reste ! ».
Non, franchement, je vous le dis, je ne suis pas tranquille. J’ai donc pris une décision pour me rendre utile envers mon prochain. J’ai décidé d’autoriser ma femme à revenir à la maison pour s’occuper des enfants. Mais je vais prendre sa place dans le cabanon de jardin. Je me suis fait 15 masques d’avance, je porte une combinaison, une visière de protection, des couches pour ne pas avoir à sortir dehors. J’ai pris mon Echo Show 2 pour regarder les séries sur Prime Video et avoir les dernières nouvelles. Et en particulier l’allocution de Manu que je viens de regarder. Et voilà, le confinement est maintenu jusqu’au 11 mai ! En même temps, quand je vois toutes les têtes de cul qui passent devant chez moi plusieurs fois par jour pour se promener, aller faire leurs courses afin d’acheter une seule baguette, ça ne va changer grand-chose pour certains. Alors c’est décidé, je vais aller creuser quelques trous et aiguiser ma pelle car, en attendant, il ne faut pas sombrer dans la psychose, mais le premier qui m’approche, je l’éclate !
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